別居

彼は、来月 家を出る予定です。

別居だけど、別居とは言わず、

『単身赴任』をします。

これで、彼の家庭がどうなるのか、

私との関係がどうなるのか、

今は、何もわかりません。

ただ、金銭的には、家庭はそのままなので、

私が厳しくなるなぁ〜と、覚悟しています。

ここを乗り越えたら、ずっと頑張れる気がする

アラフィフバツイチと既婚者の恋

私のお友達の話。

出会ってすぐに、お互い引き合って、お付き合いをしたのだけど、

急に 彼から連絡がなくなり ラインも既読スルーになり…

けど、何故かブロックはされなくて、笑

それから、2年

先月、急に彼から連絡が来て…

彼女は、ずっと彼のことを信じて、ずっと思い続けていたんだよね。

その気持ちが、きっと 彼に伝わったんだと思う。

波動ってやつ⁈

彼は、バツイチ。

彼女は、既婚者…

たった 数ヶ月付き合って、

そのあと2年以上あいて、

合わない時間の方が長い

私なら、とっくに諦めてるな〜〜

愛の力ってすごいな、と 改めて思いました。

どんなことがあっても、信じることが大事なんだね。

愛＝信じること⁈

私は、まだまだだなぁ〜〜(๑˃̵ᴗ˂̵)

ラン&トレーニングデート❤️

今日は、彼のお付き合いで、ラン&トレーニング。

彼のダイエットと、試合前の調整を兼ねて、

週に２回は、お付き合いをしています‼️

私は、もともと 体を動かすことが大好きなので、歴代彼氏の中で、こーゆーところは

1番合うかな〜〜

私の斎藤工はどおする？

昨日観た映画『昼顔』の話をしたら、

彼に、ムッとされた😥

「普通別れるのに、〜しないでしょー」とか、

「やっぱり、奥さんのことは 信用してるんだよね〜」とか、本当に感想を言っただけなのに！

そこに引っかかった感じには してなかったけど、絶対に、

奥さんに対する旦那さんの行動についてのところを 話されたのが、嫌だったんだと思う。

別に 彼は、劇中の斎藤工にはならないと思ってるけど。いろんな意味で、笑。

でも、彼自身は、ちょっとやってしまうかも〜💧って、思ったんじゃないかな。

なんでもなかったら、突っかからないと思うんだよね〜〜

ま、それはそれでいーけどね❗️

死ななければ。←ネタバレ⁈

全部欲しいっっ！という友人と。

今日は、映画レディースデイなので、『昼顔』観てきました‼️

（感想は、うーん…😓）

しかも、w不倫してるお友達に 誘われて…💧

こちらのお友達は、いわゆる割り切った関係

最近よくある、元彼とのFacebook繋がり。

彼の事が大好きで、辛いとか苦しいとか、いろいろ言ってるけど、

ご主人とも、ちゃんと夫婦生活あって、ご主人の浮気を常に疑っているw

ちょっと、私にはわからない世界なんだわ〜

けど、こーゆー人たち、意外と多い(^◇^;)

彼女は、私たちのことを、いつも一緒で羨ましいとか、お互い一番で羨ましい、とか言うけど、当たり前のことだと思うよ。

だって、私達は、私達以外を欲しがらない。

彼女は、旦那さんも、子供も、仕事も、

義理親からの感謝も、

彼氏の時間も、彼氏の心も、

何でも欲しがる。

何でも欲しがる人は、何も得られない。

それは、結局、誰の一番にもなれないし、

誰のことも 一番にしないんじゃないかなー

みんな、結局 自分が一番だから、キープしたり、保険かけたりするのは、仕方ないけど、

だったら、自分だけが苦しいとか辛いとか、

そーゆーの、相手のせいにするのは  やめようよ、

って、思った…

結婚→不倫→w不倫

前回は 私について書いたので、今回は

彼についてわかる範囲で⁈書こうと思います。

本人曰く、奥様の本性を見抜くことができず、

結婚に至った…w

どうやら、仕事のこと、将来のことで、とても落ち込んで悩んでいた時に、奥様と出会ったらしい。

そのときは、ちょうど 大好きな人とも別れて、

心に、いろんな穴が空いていた状態だったみたい。

奥様は、30歳を目前にして、狙った獲物は逃がさない‼️ってとこだったみたいよww

けどね、それでも選択したのは、彼だからね！

奥様だって、騙そうと思ってたわけじゃないと思うし。

もともと 信念が強い人で、自分の願いや望みを叶えるのが得意⁈ なんだと思う。

（今でも、カタチだけは、相当思い通りになっているみたいだしね。）

出産しても、しっかりフルで働いて、旦那さんのお給料をあてにせず、子供達を私学に通わせ、習い事までさせている。

本当にすごい人…

私とは真逆なので、少し憧れる存在だったりする

ただ、彼は、それが嫌なんだという。

格差婚⁈まではいかないかもしれないけど…

彼女は、全て自分の思うようになると思っていて、

人を見れば、上から物を言い、友達のことすらも影で悪口ばかり…

多分ね、彼も相当言われたんだと思う。

（義理母も、相当すごいらしいので…）

結婚してすぐに、奥様の本性を見て、もう一緒にはいられないと、家にいつかなくなり

→不倫…

 そこから、6年。

でも、経済面と子供が小さかったために、

離婚の結論が出ず、当時の彼女は去っていったみたい…

（よく6年も我慢したと思う。）

けど、彼は、彼女と別れたにも関わらず、

奥様に 離婚届けを突きつけたらしいの。

もちろん、奥様は泣いて土下座までして、今までの彼に対する態度を改めるから、離婚しないでくれ、と。

私はオンナで、奥さんなので、分かるよ。

そんなこと、簡単に出来るよね、思ってなくても！

別れることを回避するためなら、泣いてすがって、謝って、心の中では、なんで私が？って思いながらも、下手に出て頭を下げる。

男の人は、簡単に騙されちゃうの

あ、彼だけかな…ww

そして、彼らも夫婦再構築に臨む…

でも、一度離れた気持ちは、なかなか戻ることはないよね

それから数年後、私と出会う…

彼は、初めてあった時のビビビッはなかったらしいけど、

ベッド💘の上で、私の目を見た時、ずっと好きだったと、この人を愛してる、って思ったんだって！

まだ、そんなにお互いのこと知らないときよ。

彼は、私よりも 早くに、意味こそわかってなかったけど、魂的な繋がりを感じたらしい。

魂だのなんだの言ったって、不倫なんて

結局、遊びで体の関係にハマってるだけでしょ？って言われるかもしれない。

もちろん、そういう人達もいると思う

けど、私達は、本当に何か、意味があって

一緒にいるんだと思ってる。

そこには、大きな愛があるし、使命すらあるように感じる。

もちろん、今は、お互いの配偶者、子供たち

を欺いているのだから、正しいことだとは言わない。

それは、世間的、倫理的、道徳的にはね。

でも、自分の気持ちは、誰のものでもないし、

誰のためでもないと思う

結婚する時は、みんな「この人と 生涯を共にする」って、

「運命の人だ」って思ってる。

どんなことがあっても、家庭を壊さず

気持ちを揺らさず…

男女の想いがなくなってしまっても、

また、違った想いを持って、夫婦として終えていく…

それが、正解なのかな

けど、もしも、魂が引き寄せられるような

人に出会ってしまったら…

 心も身体も、求めて止まない人と出会ってしまったら？

自分の心に、正直になるのは ダメなのかな…

世間の常識に逆らわず、なかったことにした方がいいのかな。

 自分の本当の気持ちを大切にして、自分を愛さなければ、他者なんて 愛せないって思ってしまうんだけどね…

初めまして、ブログ始めました

私、既婚者、子持ちの40代。

彼も、既婚者、子持ちの40代。

いわゆる、W不倫ってやつしてます。

けど、私たちは、世の中のそれとは違うって思ってる。

これだけ読んで、くだらない！むかつく！

馬鹿じゃない？など…思った方は、これ以上は、読まないでくださいね。

わざわざ、みなさんの感情に余計な波風立てたくはないので。

温かい気持ちで読んでくださる方々に、

彼と私のことをお話ししますね。

まずは、私。

20代で恋愛結婚して、子供を授かって、城南地区に家を持ち、主人は会社を経営して、子供は、私学に通い…

専業主婦をやらせてもらい、習い事をし、ランチしたり、昼カラ行ったり…

主人は優しくて、ルックスも良く、子供も可愛くて、家族としては、周りから、どちらかというと羨ましがられる私たちだった。

私は、このまま、ずっとこの幸せが続くと信じてた。

気づけば、私は、主人に目を向けず、子供の受験、ママ友との交流、実家優先の生活。

どれだけ、主人をないがしろにしてきたか…

だんだんと、主人が私に期待することをしなくなり、気持ちも、身体も、家では 休めることが出来なくなってしまったらしい…

その結果、浮気発覚❗️

けど、必死に隠してた。

あのときは、まだ 家庭を壊す気持ちはなかったんだと思う。

そのときは、私なりに 申し訳ない気持ちと、

悲しさと怒りがあったと思う。

なぜか、今は思い出せないのだけど…

夫婦再構築を誓って、二人で頑張ろうとしてたんだよね、でも…

一度出来た溝は、なかなか深くて、埋まらなかった。

そんなとき、彼に出会ってしまった。

本当に、カミナリに打たれたように ビビってきたの。

どうにかして、彼と話したい、ご飯行きたい、

出来れば付き合いたい❗️笑

初めは、主人との心の溝を埋められなくて、

さみしくて、誰かに癒しを求めていたのかな、って思った。

誰でも良かったんだけど、たまたま彼が好みのタイプだったからかな、とかね。

でも、違ってたんだよね

深く知っていくと、癒しにも何にもならないどころか、タイプでもない❗️

一瞬の見た目に、騙されたーって感じだった。

なのに、

未だ、離れられない…

考え方の違いとか、センスの違い、価値観の違い、育った環境の違い、好き嫌いの違い、

全てがあまりにも違い過ぎて、ぶつかること

ばかり。

会っても喧嘩になったり、思うようじゃなくて、疲れちゃったり…

なんで、つきあってるんだろう？？？って…

でも、分かったの。

彼と私は、違いすぎるからこそ、お互いに

学ぶことがたくさんあった。

私は、自分の考え方でしか 主人のことを見れなかったし、自分のことも、当然わかってるつもりでいた。

でも、彼とつきあっていくうちに、自分の考えの枠を越えて考えられるようになったの。

そしたら、主人に対して、自分の思いが変わったんだよね。

今は、主人に対して感謝しかない。

実は、いま、離婚をしようと言われてて、子供のこともあり まだ保留状態なのだけど、いずれはするつもり。

もともと、私が主人に言ったの。

「本当に感謝でいっぱいで、あなたが自由になりたいと望むなら、私は、離婚してもいいよ」って。

彼と会ってなかったら、自分の変な執着で、主人を、もっと苦しめていたかもしれない。

誠実で、責任感のある人だから、自分からはきっと言わなかったと思う。

これまで、私を守ってきてくれたこと、愛してくれたこと、子供を与えてくれたこと、

本当に感謝しかない、だから、主人には幸せになってほしいと思った。

主人の幸せに、私が必要なら、離婚はしない。

でも、私はいないんだよね…

彼女⁈はいるかもしれないけどね😅

彼とは、先を考えて付き合い始めた訳じゃないから、彼がいるから離婚、って言ったわけではないよ。←ここ大事！

ただ、つきあっていくうちに、漠然とだけど

彼との将来が見えてきてるのは、事実。

今は、ただ、ただ、流れに乗って 二人とも

来る波に逆らわずに行こうと思ってる。

出会ったときは、こんな風になるなんて 

思いもしなかった。

何度も「もうダメだね」って、別れ話してるけど、びっくりするような事がびっくりするようなタイミングで起こって…

私達は、結果 いつも離れる事が出来ない。

ツインソウル…？

私たちは…

魂の片割れ…

二人で一つ…

やっと出会えた、そんな気がしてる。

（書きたいことがたくさんで、長くなってしまった…💧）