初めまして、ブログ始めました

私、既婚者、子持ちの40代。

彼も、既婚者、子持ちの40代。

いわゆる、W不倫ってやつしてます。

けど、私たちは、世の中のそれとは違うって思ってる。

これだけ読んで、くだらない！むかつく！

馬鹿じゃない？など…思った方は、これ以上は、読まないでくださいね。

わざわざ、みなさんの感情に余計な波風立てたくはないので。

温かい気持ちで読んでくださる方々に、

彼と私のことをお話ししますね。

まずは、私。

20代で恋愛結婚して、子供を授かって、城南地区に家を持ち、主人は会社を経営して、子供は、私学に通い…

専業主婦をやらせてもらい、習い事をし、ランチしたり、昼カラ行ったり…

主人は優しくて、ルックスも良く、子供も可愛くて、家族としては、周りから、どちらかというと羨ましがられる私たちだった。

私は、このまま、ずっとこの幸せが続くと信じてた。

気づけば、私は、主人に目を向けず、子供の受験、ママ友との交流、実家優先の生活。

どれだけ、主人をないがしろにしてきたか…

だんだんと、主人が私に期待することをしなくなり、気持ちも、身体も、家では 休めることが出来なくなってしまったらしい…

その結果、浮気発覚❗️

けど、必死に隠してた。

あのときは、まだ 家庭を壊す気持ちはなかったんだと思う。

そのときは、私なりに 申し訳ない気持ちと、

悲しさと怒りがあったと思う。

なぜか、今は思い出せないのだけど…

夫婦再構築を誓って、二人で頑張ろうとしてたんだよね、でも…

一度出来た溝は、なかなか深くて、埋まらなかった。

そんなとき、彼に出会ってしまった。

本当に、カミナリに打たれたように ビビってきたの。

どうにかして、彼と話したい、ご飯行きたい、

出来れば付き合いたい❗️笑

初めは、主人との心の溝を埋められなくて、

さみしくて、誰かに癒しを求めていたのかな、って思った。

誰でも良かったんだけど、たまたま彼が好みのタイプだったからかな、とかね。

でも、違ってたんだよね

深く知っていくと、癒しにも何にもならないどころか、タイプでもない❗️

一瞬の見た目に、騙されたーって感じだった。

なのに、

未だ、離れられない…

考え方の違いとか、センスの違い、価値観の違い、育った環境の違い、好き嫌いの違い、

全てがあまりにも違い過ぎて、ぶつかること

ばかり。

会っても喧嘩になったり、思うようじゃなくて、疲れちゃったり…

なんで、つきあってるんだろう？？？って…

でも、分かったの。

彼と私は、違いすぎるからこそ、お互いに

学ぶことがたくさんあった。

私は、自分の考え方でしか 主人のことを見れなかったし、自分のことも、当然わかってるつもりでいた。

でも、彼とつきあっていくうちに、自分の考えの枠を越えて考えられるようになったの。

そしたら、主人に対して、自分の思いが変わったんだよね。

今は、主人に対して感謝しかない。

実は、いま、離婚をしようと言われてて、子供のこともあり まだ保留状態なのだけど、いずれはするつもり。

もともと、私が主人に言ったの。

「本当に感謝でいっぱいで、あなたが自由になりたいと望むなら、私は、離婚してもいいよ」って。

彼と会ってなかったら、自分の変な執着で、主人を、もっと苦しめていたかもしれない。

誠実で、責任感のある人だから、自分からはきっと言わなかったと思う。

これまで、私を守ってきてくれたこと、愛してくれたこと、子供を与えてくれたこと、

本当に感謝しかない、だから、主人には幸せになってほしいと思った。

主人の幸せに、私が必要なら、離婚はしない。

でも、私はいないんだよね…

彼女⁈はいるかもしれないけどね😅

彼とは、先を考えて付き合い始めた訳じゃないから、彼がいるから離婚、って言ったわけではないよ。←ここ大事！

ただ、つきあっていくうちに、漠然とだけど

彼との将来が見えてきてるのは、事実。

今は、ただ、ただ、流れに乗って 二人とも

来る波に逆らわずに行こうと思ってる。

出会ったときは、こんな風になるなんて 

思いもしなかった。

何度も「もうダメだね」って、別れ話してるけど、びっくりするような事がびっくりするようなタイミングで起こって…

私達は、結果 いつも離れる事が出来ない。

ツインソウル…？

私たちは…

魂の片割れ…

二人で一つ…

やっと出会えた、そんな気がしてる。

（書きたいことがたくさんで、長くなってしまった…💧）