pinkageha〜既婚者の恋愛〜

40代既婚子持ちの恋愛話

愛とエネルギー

主人からなんの連絡もなく、メッセージ送っても返信もなく、電話にも出ない、

もう、2時過ぎた…💧

 

今日は、帰って来ないかな、
だったら、玄関チェーンしたい

それも送ってみたけど、返信なし

仕方ないから、寝る…


耳栓して寝てるけど、なんか目が覚めた

3:40。

洗面所が騒がしい
次は、冷蔵庫、トイレ…

帰って来たみたい。

 

そして、今、4:40…

トイレに行きたいのに、主人が完全に寝るまでは 行けない。(イビキ待ち…)

いつものこと、

顔を合わせたくないから。

もしも、主人が起きてて 私が起きたのを知ったら、部屋から出て来て、何か言いそう、とか思っちゃう…💦

何を言うの?って話だけど、なんかね、怖い…

 

こうやって、朝も主人が出勤するまで、毎朝 ベッドで息を潜めてる。


別に、DVなわけでも、何か言われるわけでもないのに(←多分)何故か主人と顔を合わせたくない。

多分、2人が会ってしまうと、途端に負の空気が流れて、朝から嫌な感じになっちゃうから


お互いに愛がある時は、顔を合わせたら そこには『プラスのエネルギー』が生じて、とても楽しくなるし、元気になるっ‼️

けど、愛がないと、ホント『負のエネルギー』が充満する⤵︎

負のエネルギーは 重いから、どんどん運気も下がるしね😭

やっぱり 愛は大事だよ💕


幸せな家庭には、きっとたくさんの愛があって、プラスのエネルギーが、みんなの運気をどんどん上げる‼️

プラスの連鎖だねー⤴︎

私も大好きな人と、早くプラスエネルギーを生む生活したいな〜💞💞💞

本当の気持ちを認める

最近 彼と なんとなく上手くいってない気がしてた…

お互いの気持ちが、空回りしてるような感じ。

彼は、今とても忙しくて、私のことまで気が回らない。
分かってるのに、ついつい責めてしまう私…

 

これは、本当に私の悪い癖だと思う。

 

分かってるのに、あえて言ってしまう、してしまう。
彼は、そんな時でも 彼なりにとても優しく対応してくれるし、ワガママも聞いてくれる

そうすると、急に、自分が悪い奴に思えてくる


これは、主人との付き合いでも 同じだった。

私が、腹を立てたり 思うようにならなくて ワガママ放題することを、心の中では嫌々だとしても、受け入れて誠実に対応してくれてた。

「私は なんて学ばないオンナなんだろう」と自己嫌悪💧

で、この自己嫌悪が また負の連鎖を引き起こす。

そこは さすがに 結婚生活で学んだので、自己嫌悪ではなく、認めて肯定する❗️
都合のいい話だけどねww

 

腹をたてる、ワガママを言う、の裏の気持ちは、構って欲しい、そして、それは 彼のことが大好きだから❣️

その気持ちを認めたら、自分の気持ちに素直になれる。

ワガママ言って、受け入れてもらった後に、
ツンツンしたり、もっとワガママいってやろうじゃなくて、『ありがとう。ごめんね。大好き』
が言えるようになる。

 

今日は、それが言えた日だった

 

昨日の夜からワガママ放題だったけど、最後は
心からありがとうと大好きを伝えられた

彼にもちゃんと伝わったと思う

あと、少し❗️
彼が落ち着いたら、もっともっと構ってもらおう( ^ω^ )
もっともっと 2人で楽しく過ごしたいっ❣️

自分の闇を知る

明日、彼と会って 私の思ってることを、全て話す約束をしている。

彼にとっては、耳の痛いことや、心の痛いこともあるかもしれないけど、私は、自分の思ってること、やろうとしていることが、悪いことだとは思ってない。


私は、彼のことが大好き。
だから、彼がどんなに傷つくかもしれないことでも、嫌だなと思うことでも、
二人にとって、悪いことなんて一つもないと思っている。

先に進むためには、お互いを認めること、
そして、その前に、自分を認めること、

自分の闇にも、ちゃんと目を向けることが 大事だと思う。

私が思ったことや、友達が感じた⁈こと、
強要するわけでも、誘導するわけでもなくて、
思ったことを話したいだけ。

 

考えを選択するのは、彼自身だから…

特別扱い

私は、とてもワガママだと思う。
小さい頃から、親にもずっと言われて来た

でも、みんな、自分だけを特別扱いして欲しいって思ってないのかな〜

 

主人は 昔から、仕事で外出した時とかに、ちょっとしたものでも、私の好きなものを 必ず買って来てくれていた。

私は それを当たり前のように受け取っていた。

 

なんて感謝のないオンナだったんだろう…

 

20数年 長い付き合いの中で、主人は どれだけ私のワガママに付き合って、私の喜ぶことをして来てくれていたのだろう。

いまは、本当に 申し訳ない気持ちでいっぱい…

 

今の彼と付き合って、変な言い方だけど 改めて
主人の素晴らしさがわかった、
主人の深い愛情がわかったように思う。

 

こんなワガママな妻に、こんなに長い間 付き合ってくれて、本当に感謝❗️

本当の意味で、自分だけを特別扱いしてくれる人なんて、きっと両親と(子供と)主人だけだったのかもしれないね。

(彼は どちらかというと、自己中心主義だから あまりそう言う気持ちを感じないな〜〜
それでも、彼にはたくさんのいいところがあるから、私は付き合っているけどね)


たまに、思う…

あの頃に戻れたら、もっと主人に感謝して もっと大切にするのになぁ〜って❗️

 

けど、彼と知り合ったからこそ、気づけたことだから、どーにもならないんだけどね💧

てか、その前に 主人が疲れちゃったんだった💦


あ〜〜自分を特別扱いしてくれる人って、大事だなぁ〜😆

 

 

 

必要とされること

また今日も、彼の家に泊まってしまった…

昨日、少し控えようと思っていたのに…

 

昨日はちゃんと自宅の最寄り駅まで送ってもらい、駐輪場から自転車を出し、家まで帰り、自転車をとめたら…

 

家の中が、明るかった

主人が先に帰ってた…

 

「あ〜💧」という気持ちになったとき、道路に彼の車が…

中から彼が、口パクで『ありがとう』

それを見たら、彼のところに戻りたくなってしまった。

 

電話して、戻って来てもらって、自転車しまったのに、また彼の車に乗ってしまった💧


翌朝、出勤前に、送ってくれると言ってくれたけど、その時間は主人が、まだ出勤前だからと、
お断りして、今日は、ここから仕事に行くことにした。

 

主人には、友達のところにいると連絡を入れたけど、ここ最近、外泊が過ぎるよね、わたし。

また、週末来る予定だけど、今度はどんな理由にするか…

 

申し訳ないと思うのは、ペットの世話だけ。

 

私がいなければ、主人はむしろ自由で楽しいはず♬

 

望まれない家より、望まれる彼の家にいたいのは、当然だょね。

 

みんな、誰かに必要とされたい…

 

必要とされていたときに、気づかなかったから、私達夫婦は、だめになった。


だから、いま、彼に必要とされているなら、
ちゃんと応えたい‼️

 

私も、いまは、彼を必要としてるから❤️

 

 

 

負の感情

今日は、彼とあまり会いたくなかった⤵︎

なんとなく、1人で自分を見つめる時間が欲しかった。

部屋にこもって、いろんなことを考えてたら、

出るわ、出るわ、負の感情…

インナーチャイルド⁉️

昔から、小さい時の出来事や感情が、今でも引っかかっていて、何か良くない感じになってると、わかってはいたけど…

今回は、はっきりと見えた‼️

私が感じていた負の感情は、親や周りの人に
『されたこと』ではなかった。

ずっと、『されたこと』によって湧いた怒りや寂しさ、辛さが、今でも引っかかってるんだと思ってた。

けど、今日わかったことは、

『された感情』ではなく、『したこと』によって 湧いた感情だったということ。

親や周りに、私が『したこと』によって湧いた後悔、罪悪感、嫌悪感、悲しみ…

私はずっと、このことに気づかなかった

これが、私のブレーキだった。

 

この気持ちを、自分で癒すことが出来れば、
手放すことが出来れば、変わることができる

私は、もっと前向きになれるし、勇気を持って
一歩踏み出せると思う。
心の声を聞いて、もっと素直になれると思う。

彼との関係も、家族との関係も、仕事のことも…

 

幸せになるのに、ブレーキをかける必要はないのだから💕

覚悟

彼に会った。

家を空ける後ろめたさと、彼に会いたい気持ち、
どちらも自分の本心…?

多分ね、心の声がわからなくなってたんだと思う。

どちらも選べなかった私は、とりあえず 彼に会うことにした。

ご飯食べて、お酒飲みながら、本当にたくさんの話をした。

自分の生い立ち、兄弟、家族の話

自分のコンプレックス、自慢できること、

小さい時、悲しかったこと、嬉しかったこと、

親との関係、夫婦の馴れ初め、

そして、なぜ破綻したのか…

私は、いつもの私よりも10倍くらい話したかな。


言葉や感情が 次々に湧いて来て 止まらなかった

彼が、それを全部受け止めてくれた。

聞きたくないこともたくさんあったと思うのに…


そして、そのまま、彼の家に行き 今日帰って来た。

昨日の夜、付き合ってから初めて、

彼の『覚悟』を感じた。

私が気持ちを揺らしている間、彼は、ブレることなく、私を待っていてくれた。

私は、この人について行こうと 本気で思った。

何があっても、離れないと、私も覚悟を決めた。