愛とエネルギー
主人からなんの連絡もなく、メッセージ送っても返信もなく、電話にも出ない、
もう、2時過ぎた…💧
今日は、帰って来ないかな、
だったら、玄関チェーンしたい
それも送ってみたけど、返信なし
仕方ないから、寝る…
耳栓して寝てるけど、なんか目が覚めた
3:40。
洗面所が騒がしい
次は、冷蔵庫、トイレ…
帰って来たみたい。
そして、今、4:40…
トイレに行きたいのに、主人が完全に寝るまでは 行けない。(イビキ待ち…)
いつものこと、
顔を合わせたくないから。
もしも、主人が起きてて 私が起きたのを知ったら、部屋から出て来て、何か言いそう、とか思っちゃう…💦
何を言うの?って話だけど、なんかね、怖い…
こうやって、朝も主人が出勤するまで、毎朝 ベッドで息を潜めてる。
別に、DVなわけでも、何か言われるわけでもないのに(←多分)何故か主人と顔を合わせたくない。
多分、2人が会ってしまうと、途端に負の空気が流れて、朝から嫌な感じになっちゃうから
お互いに愛がある時は、顔を合わせたら そこには『プラスのエネルギー』が生じて、とても楽しくなるし、元気になるっ‼️
けど、愛がないと、ホント『負のエネルギー』が充満する⤵︎
負のエネルギーは 重いから、どんどん運気も下がるしね😭
やっぱり 愛は大事だよ💕
幸せな家庭には、きっとたくさんの愛があって、プラスのエネルギーが、みんなの運気をどんどん上げる‼️
プラスの連鎖だねー⤴︎
私も大好きな人と、早くプラスエネルギーを生む生活したいな〜💞💞💞
本当の気持ちを認める
最近 彼と なんとなく上手くいってない気がしてた…
お互いの気持ちが、空回りしてるような感じ。
彼は、今とても忙しくて、私のことまで気が回らない。
分かってるのに、ついつい責めてしまう私…
これは、本当に私の悪い癖だと思う。
分かってるのに、あえて言ってしまう、してしまう。
彼は、そんな時でも 彼なりにとても優しく対応してくれるし、ワガママも聞いてくれる
そうすると、急に、自分が悪い奴に思えてくる
これは、主人との付き合いでも 同じだった。
私が、腹を立てたり 思うようにならなくて ワガママ放題することを、心の中では嫌々だとしても、受け入れて誠実に対応してくれてた。
「私は なんて学ばないオンナなんだろう」と自己嫌悪💧
で、この自己嫌悪が また負の連鎖を引き起こす。
そこは さすがに 結婚生活で学んだので、自己嫌悪ではなく、認めて肯定する❗️
都合のいい話だけどねww
腹をたてる、ワガママを言う、の裏の気持ちは、構って欲しい、そして、それは 彼のことが大好きだから❣️
その気持ちを認めたら、自分の気持ちに素直になれる。
ワガママ言って、受け入れてもらった後に、
ツンツンしたり、もっとワガママいってやろうじゃなくて、『ありがとう。ごめんね。大好き』
が言えるようになる。
今日は、それが言えた日だった
昨日の夜からワガママ放題だったけど、最後は
心からありがとうと大好きを伝えられた
彼にもちゃんと伝わったと思う
あと、少し❗️
彼が落ち着いたら、もっともっと構ってもらおう( ^ω^ )
もっともっと 2人で楽しく過ごしたいっ❣️
自分の闇を知る
明日、彼と会って 私の思ってることを、全て話す約束をしている。
彼にとっては、耳の痛いことや、心の痛いこともあるかもしれないけど、私は、自分の思ってること、やろうとしていることが、悪いことだとは思ってない。
私は、彼のことが大好き。
だから、彼がどんなに傷つくかもしれないことでも、嫌だなと思うことでも、
二人にとって、悪いことなんて一つもないと思っている。
先に進むためには、お互いを認めること、
そして、その前に、自分を認めること、
自分の闇にも、ちゃんと目を向けることが 大事だと思う。
私が思ったことや、友達が感じた⁈こと、
強要するわけでも、誘導するわけでもなくて、
思ったことを話したいだけ。
考えを選択するのは、彼自身だから…
特別扱い
私は、とてもワガママだと思う。
小さい頃から、親にもずっと言われて来た
でも、みんな、自分だけを特別扱いして欲しいって思ってないのかな〜
主人は 昔から、仕事で外出した時とかに、ちょっとしたものでも、私の好きなものを 必ず買って来てくれていた。
私は それを当たり前のように受け取っていた。
なんて感謝のないオンナだったんだろう…
20数年 長い付き合いの中で、主人は どれだけ私のワガママに付き合って、私の喜ぶことをして来てくれていたのだろう。
いまは、本当に 申し訳ない気持ちでいっぱい…
今の彼と付き合って、変な言い方だけど 改めて
主人の素晴らしさがわかった、
主人の深い愛情がわかったように思う。
こんなワガママな妻に、こんなに長い間 付き合ってくれて、本当に感謝❗️
本当の意味で、自分だけを特別扱いしてくれる人なんて、きっと両親と(子供と)主人だけだったのかもしれないね。
(彼は どちらかというと、自己中心主義だから あまりそう言う気持ちを感じないな〜〜
それでも、彼にはたくさんのいいところがあるから、私は付き合っているけどね)
たまに、思う…
あの頃に戻れたら、もっと主人に感謝して もっと大切にするのになぁ〜って❗️
けど、彼と知り合ったからこそ、気づけたことだから、どーにもならないんだけどね💧
てか、その前に 主人が疲れちゃったんだった💦
あ〜〜自分を特別扱いしてくれる人って、大事だなぁ〜😆
必要とされること
また今日も、彼の家に泊まってしまった…
昨日、少し控えようと思っていたのに…
昨日はちゃんと自宅の最寄り駅まで送ってもらい、駐輪場から自転車を出し、家まで帰り、自転車をとめたら…
家の中が、明るかった
主人が先に帰ってた…
「あ〜💧」という気持ちになったとき、道路に彼の車が…
中から彼が、口パクで『ありがとう』
それを見たら、彼のところに戻りたくなってしまった。
電話して、戻って来てもらって、自転車しまったのに、また彼の車に乗ってしまった💧
翌朝、出勤前に、送ってくれると言ってくれたけど、その時間は主人が、まだ出勤前だからと、
お断りして、今日は、ここから仕事に行くことにした。
主人には、友達のところにいると連絡を入れたけど、ここ最近、外泊が過ぎるよね、わたし。
また、週末来る予定だけど、今度はどんな理由にするか…
申し訳ないと思うのは、ペットの世話だけ。
私がいなければ、主人はむしろ自由で楽しいはず♬
望まれない家より、望まれる彼の家にいたいのは、当然だょね。
みんな、誰かに必要とされたい…
必要とされていたときに、気づかなかったから、私達夫婦は、だめになった。
だから、いま、彼に必要とされているなら、
ちゃんと応えたい‼️
私も、いまは、彼を必要としてるから❤️
負の感情
今日は、彼とあまり会いたくなかった⤵︎
なんとなく、1人で自分を見つめる時間が欲しかった。
部屋にこもって、いろんなことを考えてたら、
出るわ、出るわ、負の感情…
昔から、小さい時の出来事や感情が、今でも引っかかっていて、何か良くない感じになってると、わかってはいたけど…
今回は、はっきりと見えた‼️
私が感じていた負の感情は、親や周りの人に
『されたこと』ではなかった。
ずっと、『されたこと』によって湧いた怒りや寂しさ、辛さが、今でも引っかかってるんだと思ってた。
けど、今日わかったことは、
『された感情』ではなく、『したこと』によって 湧いた感情だったということ。
親や周りに、私が『したこと』によって湧いた後悔、罪悪感、嫌悪感、悲しみ…
私はずっと、このことに気づかなかった
これが、私のブレーキだった。
この気持ちを、自分で癒すことが出来れば、
手放すことが出来れば、変わることができる
私は、もっと前向きになれるし、勇気を持って
一歩踏み出せると思う。
心の声を聞いて、もっと素直になれると思う。
彼との関係も、家族との関係も、仕事のことも…
幸せになるのに、ブレーキをかける必要はないのだから💕
覚悟
彼に会った。
家を空ける後ろめたさと、彼に会いたい気持ち、
どちらも自分の本心…?
多分ね、心の声がわからなくなってたんだと思う。
どちらも選べなかった私は、とりあえず 彼に会うことにした。
ご飯食べて、お酒飲みながら、本当にたくさんの話をした。
自分の生い立ち、兄弟、家族の話
自分のコンプレックス、自慢できること、
小さい時、悲しかったこと、嬉しかったこと、
親との関係、夫婦の馴れ初め、
そして、なぜ破綻したのか…
私は、いつもの私よりも10倍くらい話したかな。
言葉や感情が 次々に湧いて来て 止まらなかった
彼が、それを全部受け止めてくれた。
聞きたくないこともたくさんあったと思うのに…
そして、そのまま、彼の家に行き 今日帰って来た。
昨日の夜、付き合ってから初めて、
彼の『覚悟』を感じた。
私が気持ちを揺らしている間、彼は、ブレることなく、私を待っていてくれた。
私は、この人について行こうと 本気で思った。
何があっても、離れないと、私も覚悟を決めた。